Candidato

• Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente.
• Então o candidato fala aos loucos: - Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
• Então, todos os loucos vibraram.
• No dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro pensando na piscina. Então, o tal candidato foi eleito.
• No outro dia, foi começada a construção da piscina. Após dois meses foi terminada a construção e, na inauguração, foi aquela alegria, os louscos pulavam decostas, de barriga, caíam sentados, etc...
• Passado alguns anos, já em época de eleição, o atual presidente diz aos loucos:
• - Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

Aula de Geografia

• Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
• - Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
• Aí ele respondeu :- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Vale do Paraíba

• Qual a sua opinião sobre a importância do "Vale do Paraíba" ?
• seguir a resposta de um brilhante aluno: O Vale do "Paraíba" é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos nordestinos que vêm para as cidades grandes, geralmente para trabalhar de servente de pedreiro na construção civil, e, já que existe o vale-transporte e o vale-idoso, por que não existir também o vale para o "paraíba" poder fazer suas compras no meio do mês?
• Que seja dado o vale ao "paraíba", e que seja dado pelo menos entre o dia 15 e dia 20 de cada mês, pois aí nessa altura do mês o salário do mês passado já acabou e o do mês seguinte ainda está longe.
• Por essas e por muitas outras mais razões eu acho importantíssimo que se institua e se mantenha realmente o Vale do "Paraíba" !!!!!!!!

Dois caras com seus cachorros

• Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde.
• Um deles tem um doberman.
• O outro tem um chiuaua.
• Depois da caminhada, o dono do doberman diz: - Vamos a um restaurante para comer alguma coisa.
• O dono do chiuaua responde: - Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
• - Faça igual a mim. - diz o dono do doberman. Ele põe um óculos escuros e vai entrando num restaurante com o cachorro.
• O porteiro diz: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
• O dono do doberman: - Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
• Porteiro: - Você está certo. Mas um doberman como cão-guia?
• - Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do doberman.
• O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
• O Porteiro: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
• O dono do chiuaua: - Você não entende. Esse é meu cão-guia.Porteiro: - Um chiuaua?
• - Chiuaua? Me venderam um chiuaua?!!!!???

Piano

• O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:
• - Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.
• - Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! - responde a moça.
• - Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram!

E-mail

• Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
• O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
• O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail.
• O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
• O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer.
• Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender.
• Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.
• Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60.
• Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira.
• Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
• Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.
• Pensando no futuro da sua família, resolve fazer um seguro de vida.
• Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
• O homem disse que não tem e-mail.
• Curioso, o corretor lhe diz:- Você não tem e-mail e chegou a construir este império!
• Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!!
• O homem pensa e responde:- Seria faxineiro da Microsoft!!

* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

Promessas

• Numa sala de aula. no periodo das avaliações finais,diz um pai para o professor:
• -Gostaria muito que reprovasse o meu filho...
• É a primeia vez que um pai me pede para reprovar ofilho! diz o professor.
• -Sabe senhor professor é que eu prometi-lhe uma moto se ele passasse e não tenho dinheiro para comprar

Morri??

• 
  Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
• E, neste estado, encontrou-se com o assessor do céu, que recebia as pessoas que viessem a morrer:
• - Que é isso? - perguntou ao assessor
• - eu morri? - respondeu ela
• - Não, pelos cálculos celestiais, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o eterno.
• Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
• No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
• Ao encontrar-se de novo com o assessor celestial, ela perguntou:- Puxa vida, eu achei que tinha mais 43 anos de vida, Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!?
• E o assessor celestial, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
• - MENINA!! JURO QUE NÃO TE RECONHECI, MATEI A PESSOA ERRADA!!!!!!!

Bancários

• Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre.
• Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
• Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
• Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
• Tenho duas notícias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo!
• De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
• Ufa! Graças a Deus!
• Qual a outra notícia?
• Segunda-feira é feriado

Melhorando o seu curriculun

A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:

• - Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
• - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• - Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• - Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• - Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
• - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• - Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• - Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• - Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• - Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
• - Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• - Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• - Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• - Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
• - Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• - Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

Presta atenção no culto

• Certa vez , durante um culto, o Pastor falou à Igreja:
  "Meus irmãos, vamos agradecer a Deus, pois o casal fulano e circrana completaram bodas de prata", a noticia foi acompanhada de "améns" e "glórias a Deus" bradados pelos membros da igreja.
• Em seguida, pesaroso, Pastor comunicou o falecimento da mãe de uma irmã.
• De repente, um crente mais afoito foi no embalo e gritou "aleluia!", no que foi rapidamente interrompido pelo pastor:
• Você diz aleluia porque não foi a sua mãe, meu irmão!
• Presta mais atenção no culto".

O Gaguinho vendedor de Bíblias

• Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja.
• Aí então, surgiu uma grande idéia: os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos!
• Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta dizendo que tinha vendido 100 Bíblias.
• O pastor alegremente fala: - Glórias a Deus! O Senhor é bom! Nossa, você conseguiu vender 100 Bíblias!!!
• Mas como você conseguiu vender tanto?!
• - Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di n ha prá prá ê ê eles!

Crente Realista

• Esse é o típico do crente que sempre fala a verdade ao seu próximo. Doa a quem doer.
• Na delegacia do imposto de renda, o funcionário pergunta ao contribuinte (cristão):
• - O senhor sustenta alguém, com seus vencimentos?
• No que sem mais delongas, o crente logo responde:
• - Sim, o senhor. Isso é que é falar a verdade!!!

Um Irmãozinho Pentecostal

• Estava um certo irmãozinho muito pentecostal sentado no banco dapraça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!".
• Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o queo outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.
• Nosso irmãozinho respondeu:- É que Deus é MARAVILHOSO... imagine que Ele fez o mar se abrir, eque Moisés passou com seu povo fugindo do exército de Faraó!!
• O outro, com cara de deboche, responde:- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria,com ou sem Deus.
• O nosso irmãozinho para, pensa. e pergunta:- E fica muito tempo assim seco com 2cm de água apenas?
  Muito tempo mesmo, responde o outro.
• Glória à Deus!!! Aleluia!! , recomeça o irmão.
• Escute, o que foi agora?
• Nosso irmãozinho responde:- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2cm de água!!!!!
  
  

Profissão Mais Antiga

• Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
• O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga.
• Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
• O segundo: - Que nada, a minha é muito mais antiga.
• Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
• O terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga.
• Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?????

Um irmão muito Nervosinho

• Um irmão muito preocupado com seu temperamento, procurou ajuda com o pastor.
• — Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?
• O pastor coçou a cabeça e respondeu:
• — Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo “Jesus te ama”.

QUANTO É ?

-Um menino encontrou com Deus e lhe perguntou:

Menino:Deus, quanto é um milhão de dólares para o Senhor?

-Deus: É um centavo, meu filho.

-Menino: Deus, quanto é um mil anos para Senhor?

-Deus: É um minuto meu filho.

-Menino: Deus, o Senhor poderia, por favor, me dar um centavo?

-Deus: Claro, aguarde um minuto, meu filho...