Candidato

• Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente.
• Então o candidato fala aos loucos: - Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
• Então, todos os loucos vibraram.
• No dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro pensando na piscina. Então, o tal candidato foi eleito.
• No outro dia, foi começada a construção da piscina. Após dois meses foi terminada a construção e, na inauguração, foi aquela alegria, os louscos pulavam decostas, de barriga, caíam sentados, etc...
• Passado alguns anos, já em época de eleição, o atual presidente diz aos loucos:
• - Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

Aula de Geografia

• Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
• - Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
• Aí ele respondeu :- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Vale do Paraíba

• Qual a sua opinião sobre a importância do "Vale do Paraíba" ?
• seguir a resposta de um brilhante aluno: O Vale do "Paraíba" é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos nordestinos que vêm para as cidades grandes, geralmente para trabalhar de servente de pedreiro na construção civil, e, já que existe o vale-transporte e o vale-idoso, por que não existir também o vale para o "paraíba" poder fazer suas compras no meio do mês?
• Que seja dado o vale ao "paraíba", e que seja dado pelo menos entre o dia 15 e dia 20 de cada mês, pois aí nessa altura do mês o salário do mês passado já acabou e o do mês seguinte ainda está longe.
• Por essas e por muitas outras mais razões eu acho importantíssimo que se institua e se mantenha realmente o Vale do "Paraíba" !!!!!!!!

Dois caras com seus cachorros

• Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde.
• Um deles tem um doberman.
• O outro tem um chiuaua.
• Depois da caminhada, o dono do doberman diz: - Vamos a um restaurante para comer alguma coisa.
• O dono do chiuaua responde: - Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
• - Faça igual a mim. - diz o dono do doberman. Ele põe um óculos escuros e vai entrando num restaurante com o cachorro.
• O porteiro diz: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
• O dono do doberman: - Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
• Porteiro: - Você está certo. Mas um doberman como cão-guia?
• - Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do doberman.
• O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
• O Porteiro: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
• O dono do chiuaua: - Você não entende. Esse é meu cão-guia.Porteiro: - Um chiuaua?
• - Chiuaua? Me venderam um chiuaua?!!!!???

Piano

• O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:
• - Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.
• - Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! - responde a moça.
• - Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram!

E-mail

• Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
• O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
• O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail.
• O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
• O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer.
• Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender.
• Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.
• Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60.
• Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira.
• Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
• Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.
• Pensando no futuro da sua família, resolve fazer um seguro de vida.
• Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
• O homem disse que não tem e-mail.
• Curioso, o corretor lhe diz:- Você não tem e-mail e chegou a construir este império!
• Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!!
• O homem pensa e responde:- Seria faxineiro da Microsoft!!

* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

Promessas

• Numa sala de aula. no periodo das avaliações finais,diz um pai para o professor:
• -Gostaria muito que reprovasse o meu filho...
• É a primeia vez que um pai me pede para reprovar ofilho! diz o professor.
• -Sabe senhor professor é que eu prometi-lhe uma moto se ele passasse e não tenho dinheiro para comprar